物是人非的风景里我只心悦你

所有物是人非的风景里我只喜欢你


我最喜欢的一个人是王家卫,他曾有一次让他的演员翻译 I love you,有的演员翻译成我爱你,还有的翻译成我喜欢你。他笑了笑说,怎么可以讲这样的话,应该是“我已经很久没有坐过摩托车了,也很久未试过这么接近一个人,虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是,这一分钟,我觉得好暖。”

        和你相遇我很暖,我有说过么?我很久没有勾搭一个人聊的愉悦,可能也不是愉悦来表达,内心有一股冲动在翻腾,蠢蠢欲动,破土而出,而我唯一的想法就是不去制止。

喜欢一个人是怎样的,每个人都有不同的理解,夏目漱石说“今晚月色很美”林夕说“你是我这一生半世纪的礼物”玛格丽特说“我在床上,饭在锅里”或含蓄或文艺或直白。都是我喜欢你。我的喜欢,或许浓烈直白,或许让你不知所措,但是,这是唯一一次想遵循内心的想法。

因为我喜欢你,所以你说的每一个字我都翻来覆去的看,好像看多了都能想象你当时的

动作表情神态

因为我喜欢你,所以等待都变成一件全身愉悦的事情,等待会胡思乱想,会各种犯蠢卖萌,等待你出现的时候给你可爱的惊喜

因为我喜欢你,所以每一次一听到你的专属铃声的想起我都迫不及待的拿起手机给你发消息。然后等待下一次的出现。孜孜不倦,贪心的像只不知满足的猫。

因为我喜欢你,所以听到你的语音都会兴奋的睡不着~然后反反复复的一遍又一遍,我知道你肯定谁说我痴汉~没错,我就是那个对你痴汉的小可爱。略略略~不会告诉你你的语音已经被我作为闹铃了,但是不好用,我想听你说话就会一直赖床。最近天天迟到,就是你害的╭(╯^╰)╮。


我看过沙漠下暴雨,看过大海亲吻鲨鱼,看过黄昏追逐黎明,却没看过你。

我听过荒芜变成热闹 ,听过尘埃掩埋城堡

听过天空拒绝飞鸟 ,却没听过你。

我拒绝更好更圆的月亮 ,拒绝未知的疯狂

拒绝声色的张扬 ,却不拒绝你。

我变成荒凉的景象 ,变成无所谓的模样, 变成透明的高墙,却没能变成你。

我听过空境的回音 ,雨水浇绿孤山岭 ,听过被诅咒的秘密, 没听过你。

我抓住散落的欲望,我抓住世间的假象 ,没抓住你。

我包容六月清泉结冰 ,包容不老的生命 ,包容世界的迟疑 ,没包容你。


十八岁的自己好像越来越矫情,越来越没办法控制自己的情感,然后句子不成句子,字不成字。和你相遇好像花了所有的好运,我不悔,不怨。我觉得是老天给的恩赐。给了一个这么好的你出现在我生命里。

包容我任性,理解我的傲娇,宠我的无理取闹,虽然每天说我傻,说我蠢,但是我都能想到隔着屏幕的那一头你宠溺的虎牙有多好看。我感谢十八岁的自己遇到了你。


我喜欢夏天吃火锅,冬天吃冰淇淋,春天看海,秋天的落叶,你出现的时候发现火锅好像没有放辣,冰淇淋不够甜,大海不够宽广,落叶不够美。


安全感极度缺乏的自己总会莫名其妙的乱想然后无理取闹的说一些你不要我了之类伤人的话,你总会安慰我包容我说不会的,我知道。你在。你就像个故作成熟的小孩子,总爱板起脸来教育我,但是你自己总不会好好照顾自己,胃疼不去医院,生病不吃药,总让自己受伤骗我眼泪,让我心疼,让我为你担心,你说你是不是很坏,一点都不乖。但是怎么办,喜欢你之后智商为负,本来就没多少智商越来越蠢。越来越喜欢你。

我不在你身边,你要好好照顾自己,按时吃饭,天冷加衣,感冒吃药,胃疼就医。不然会心疼死我自己的。

宝宝说过会陪你,一年,两年,三年,我们还有好多个十年,一直一直走下去。说的太多也不知道自己再说什么。就觉得十八岁的第一天要和你说点什么才对的起那个离开的十七岁的自己。说了好久好像只有感谢,感谢那个十七岁勇敢的自己让十八岁的我拥有一个美好的你。

未来,好像说了太多就是口头支票,所以不说,陪伴才是最长情的告白。


有一天我们要手牵手走在街头放肆的轻吻,光明正大的亲昵,虐瞎所有单身狗

有一天我拿起很久不触碰的画笔描绘出一个心里的自己

有一天我们坐在屋顶唱情歌,唱完所有儿子们的歌,整个夏天都知道我怎么爱上你。及时五音不全六音不准但依旧开心。

有一天 我们去小街从第一家吃饭最后,撑得鼓鼓的走不动路。

有一天 牵起手去商场看一场最长的电影,抱着爆米花,靠在你肩膀上笑的天花乱坠。

有一天我会拿起心爱的相机记录下每一个有你的镜头勾勒出一部只有你的电影。

我喜欢你。小涵。我不喜欢这个世界我只喜欢你。未来那么久,剩下的话以后说。


(乱七八糟没有主题的说了半天不知道说啥。。)

                                          十八岁的苏苏


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